ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ

ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ بعدِ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !

ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛

بعدشم دارم میرم یونیسف !

****

مجری:پسرعمه توچرا انقدرخرابکاری؟

پسرعمه زا: شیطون منوگول میزنه!

مجری:چرا بقیه بچه ها رو گول نمیزنه!؟

پسرعمه زا: واس کم کاری شیطون هم من باید پاسخگو باشم!؟

****

رفتم باغ وحش

از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟

میگه بازدید کننده ای

پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم

اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم

****

یارو زنگ زده رادیو می گه

.

از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید

ما قدمی به عقب نمی رویم

.

مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید

.

گفت از بافق

****

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،

برگشتم …

مامانم میگه رسوندیش؟

پَ نه پَ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه ..

****

تو فیس بوک خوندم

آیا میدانستید فاصله مچ دست تا آرنج اندازه کف پاست؟

اومدم اندازه بگیرم،

اولش گو...یدم،

بعد خشتکم پاره شد،

آخرشم کمرم رگ به رگ شد!!!!

*****

یکی از فانتزیام اینه که دختر همسایمون تیر بخوره بعد سریع با هلیکوپتر برسونمش بیمارستان بعد دکتر بگه : اوه خدای من ! این گروه خونیش خَـعلی کم یابه ! بعد پرستار با قیافه ی عاشوفته به دکتر بگه دکتر نبضش ضعیف شده باید هرچه زود تر بهش خون برسونیم بعد مادر دختر همسایمون شروع کنه به گریه کردن , پدرش به دکتر بگه دِ عـاخه لامـــــصب یه نگاهی به دور و بَـرت بـنداز ! دخترم داره جون میده ! بعد دکتر داد بزنه بزنه کسی نیست این فداکاری رو انجام بده !؟ بعد من در حالی که دارم هلیکوپترو خاموش میکنم و سوییچشو در میارم , از هلیکوپتر بیام بیرون و با یه لبخنده ملیح آستینمو بزنم بالا به دکتر بگم بیا بزن بعد پدر دختر همسایمون با لبخند بگه چرا دیر کردی داماده گــُلم ؟ بعد من برم توی اتاق عمل بعد که دختره بهوش اومد بگه ، پس عشق من کوش ؟ بعد باباش از پنجره به افق خیره بشه و لبخند رضایت بگه ، متاسفانه باید بگم به خاطـره ها پـیـوست

*****

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ که ﺑﻮﺩﻡ

ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ

ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ :

ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ !!

از همون موقع اینجوری شدیم !

****

یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم تو خیابون راه میرم یهو ببینم یه دزد اسلحه شو گذاشته رو شقیقه یه خانوم سانتی مانتال و میخواد کیفشو خالی کنه ، منم سریع بپرم بینشونو و درحالیکه دارم تفنگو ازش میگیرم باهاش درگیر شم و درحین درگیری یهو صدای شلیک شنیده شه و چند ثانیه هر دومون چشم تو چشم به هم نگاه کنیم و یهو دزده بخوره زمین و در حالیکه از شیکمش داره خون فواره میزنه من بگم : نهههههههه من نمیخواستم اینطوری شه … در همین حین پلیس از راه برسه و منو دستگیر کنه ! (شش ماه بعد)

تو دادگاه در حالیکه من دارم بی گناهیمو ثابت میکنم قاضی من رو مقصر بدونه و به قصاص محکوم کنه بعد در حالیکه من نا امید شدم یه نگاه به خانواده ام میندازم میبینم همه شون دارن گریه میکنن و یه نگاه به خانواده مقتول میکنم میبینم خون جلو چشاشونو گرفته سریع اونورو نیگا میکنم … بعد برمیگردم سپیده رو نگاه میکنم میبینم یه سر تکون میده به معنی خاک تو سرت ، عآخه به تو چه ربطی داشت نخود هر آش ؟؟؟ (بقیه شو یادم نمیاد عاخه شوکه شده بودم)

خلاصه روز اعدام فرا میرسه و منو میبرن برای اعدام ؛ بعد وقتی میخوان حکم رو اجرا کنن قاضی بهم میگه آخرین خواسته ات چیه ؟ منم میگم آخرین خواسته ام اینه که اعدامم نکنین ، بعد قاضی با همکاراش یه مشورت میکنه و با آخرین خواسته ام موافقت میکنه …

بعد منم میرم تو افق سحرگاهی محو میشم !

****

یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود …

****

گاهی اوقات

یه غلطی میکنیم

که بعدش هر غلطی میکنیم

نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم

جمله ی سنگینی بود دوساعت هوا خوری

****

وجدان چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیزى است که انسان راازگناه بازنمیدارد،فقط گناه راکوفت آدم میکند

****
اینم معلم زبان ما تعریف کرد.

گفت سر یه کلاس مختلط از دختره پرسیده تعطیلات کجا بودین؟

دختره گفته:

I was in jamshid’s bed!

بعداً معلوم شده منظورش تخت جمشیده!!]

*****

ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﺭ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺭﻋﯿﺘﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪ . ﺩﯾﺪ ﻛﺎﺳﻪﺍﯼ ﻧﻔﯿﺲ ﻭ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺩﺭﮔﻮﺷﻪﺍﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﮔﺮﺑﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺁﺏ ﻣﯽﺧﻮﺭﺩ . ﺩﯾﺪﺍﮔﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﻛﺎﺳﻪ ﺭﺍ ﺑﭙﺮﺳﺪ ﺭﻋﯿﺖ ﻣﻠﺘﻔﺖ ﻣﻄﻠﺐﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﺮﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻣﯽﻧﻬﺪ. ﻟﺬﺍ ﮔﻔﺖ :

ﻋﻤﻮﺟﺎﻥ ﭼﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺁﯾﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻪﻣﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ؟ ﺭﻋﯿﺖ ﮔﻔﺖ: ﭼﻨﺪ ﻣﯽﺧﺮﯼ؟ ﮔﻔﺖ : ﯾﻚﺩﺭﻫﻢ . ﺭﻋﯿﺖ ﮔﺮﺑﻪ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺵﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺒﯿﻨﯽ . ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺵ ﭘﯿﺶ ﺍﺯﺧﺮﻭﺝ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮﺟﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺑﻪ ﻣﻤﻜﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺗﺸﻨﻪﺍﺵ ﺷﻮﺩ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻛﺎﺳﻪ ﺁﺏ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ . ﺭﻋﯿﺖ ﮔﻔﺖ : ﻗﺮﺑﺎﻥ ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ پنجاه ﮔﺮﺑﻪ ﻓﺮﻭﺧﺘﻪﺍﻡ. ﻛﺎﺳﻪ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻧﯿﺴﺖ . عتیقه است.

****

یه روز یه پسره، میره تو جمع اسکولا می بینه هر کی یه عددی رو میگه: بقیه می خندن

می پرسه: چرا این کارو می کنید؟

می گن: ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!

پسره میگه: خب مثلاً ۴۵ یعنی چی!؟

می بینه یکی از خنده قش کرده یکی سرشو می کوبه تو دیوار!

پسره میگه: چرا می خندین!!؟؟

میگن: خدا لعنتت کنه اینو تا حالا نشنیده بودیم!

****

تو یه جمعی هستم

بابام زنگ زده میگه یه سوال میپرسم تابلو نکن

فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟

میگم باشه.

میگه اونجا چه خبره؟

به نظر شما بگم اره یا نه

؟؟

****

ی دختره بم صب مسیج داده…

جلام

تو جلد خوکصلی فدات بلم!

جی اف میفا ندالی?

میثه بلات دوچ صم ?

بوچ بوچ !!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زنگ زدم وزارت اطلاعات

گفتم چن تا کارشناس رمز گشایی بفرستن

من ک خودم احتمال حمله تروریستی میدم

****

میکروجکمتر” چیست؟؟؟

.

.

.

حداقل زمانی که در ایران یک اتفاق بیفتد و

تبدیل به جک شود را میکروجکمتر گویند

****

بعضی خانوما اینقدر پاشنه کفش شون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش بریم

باید بگی سوار شو بریم !

****

یکی از فیلمهایی که الان رو پرده سینما داریم…. فیلم “خانوم” هست

رفته بودم سینما یه آقایی اومد به گیشه گفت:

دو تا خانم برا ساعت ۱۲

من:/

گیشه

مردم


****

آمریکا کجاست؟؟!!!

آمریکا جاییست

که بزرگترین کمدینش (رابین ویلیامز) ازفرط افسردگی

خودکشی میکنه

.

.

و ایران جاییست

که افسرده ترین مردمانش ۲۴ ساعته

درحال جک ساختن هستن!!!!!!

.

تاحالا ازاین زاویه نگاشون نکرده بودم…

آمریکایی های بدبخت

خخخخ

****

وقتی مردی در خودرو را برای زنش باز می کند

شما می توانید مطمن باشید که

یا ماشین جدید است یا همسرش !

****

پلیس راه جلو یارو رو میگیره میگه: گواهینامه داری ؟

یارو میگه: بزارتو داشبورد نگاه کنم شانست بزنه داشته باشم،

یکی هم انبردست میخواست نداشتم!!

****

در یک مراسم ختم،

مردان زیادی آمده بودند ،

از صاحب عزا پرسیدن: چی شده؟

گفت: گاوم با شاخش زده زنمو کشته،

گفتن: این همه مرد برای تسلیت آمدن؟

گفت: نه، برای خریدن گاو آمدن !

****

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ

ﭼﺮﺍ مردا با همسرشون ﻭﻗﺘﯽ حرف میزنن ﺻﺪﺍشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﺳﻪ!

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ همکارای خانومشون ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰنن،

صداشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺴﺮﻭ ﺷﻜﻴﺒﺎییه؟!!!

****

هوارو هم فیلتر کردن لامصبا،

از گرمای تابستون پریدیم تو سرمای زمستون !!

آقا هوا دو نفره ی پاییز چی شد این وسط؟؟؟

****

شادی را هدیه کن حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند،

عاشق شو حتی به آنهایی که دلت را شکستند،

دعا کن برای کسانی که نفرینت کردند،

ومهربان باش با آنانی که با توخصومت میورزند…

.

.

.

.

.

.

و اینگونه حتما به فنا خواهی رفت.

ودهان مبارکت آسفالت خواهد شد.

موفق باشی.

****

خدایا

حتمأ باید بمیریم روحمون شاد شه؟!!

نمیشه همینطورى یه حالى بدى…!!!؟؟؟

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ

ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ

ﺍﻣﺎ

ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ؟! ؟! ؟! ؟!

****

ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﺮ ﭘﺎ .....

ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ،

ﺍﺻﻠﻦ ﺣﻘﺘﻪ !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﻭ

ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎ هاش ﻫﺪﺍﯾﺘﺶ ﮐﻨﯽ ﺳﻤﺖ ﭼﺎﻩ !

****

یکی از خطرناک ترین کارهایی که من تو بچگیم میکردم این بود که

نخ پولو در میاوردم بعد با کلی استرس پولو به نونوا می دادم …….

لامصب هیجانش اندازه ی اختلاس از بانک مرکزی بود

****

امروز گوشی دختره رو تو خیابون ازش دزدیدن

نشسته بود رو زمین خودشو میزد به زمین و زمان بدو بیراه میگفت ….

داد میزد واااااااایییییییی لاینم وااااااااییییییی وایبرم واااااااییییییی واتساپم

وااااااایییییییییییی ۱۰۰ تا داداشااااااااااااام

واااااایییییییییییییییییی ۲۴۳۶ تا عشقااااااااااااااام

خداااااااااااااااااا بدبخت شدم ..

ازبین رفتمممممممممم

بهش گفتم : خانوم خوشگله بلندشو این کارا چیه ؟؟

برگشته میگه توروخدا همینجوری یه عکس ازم بگیر بزار تو لاین

بگو سارینا برمیگردههههههههههه

خدایا آب دستت داری بزار بیا اینو شفا بده…

بدجورى این دختره توى اولویته والا

****

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ

رژ گونه برنز زده ٬

ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ،

ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛

ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ !!!

ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ

****

پسره میگفت:

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺭِﻓﯿﻘَﻢ ﺑِﻬِﻢ ﺯَﻧﮓ ﺯَﺩ

ﮔُﻔﺖ : ﺳَﻼﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑِﻬِﻢ ﯾﻪ ﮐُﻤَﮑﯽ ﮐﻨﯽ !!!

ﮔُﻔﺘَﻢ : ﺑِﻔَﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﮔُﻔﺖ : ﺍﻣﯿﺮ ‘ ﮔﻠﮑﺴﯽ ﺍﺱ ﻓﺎﯾﻮ ‘ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ

‘ﺍﯾﻔﻮﻥ ﻓﺎﯾﻮ ﮔﻠﺪ ﺍﺱ ‘ ﻓﺮﺩﺍ ﺗَﻮَﻟُﺪِﺷِﻪ ﻣﻮﻧﺪَﻡ ﭼﯽ |:

ﻭﺍﺳَﺶ ﺑﮕﯿﺮَﻡ !!!

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑَﻌﺪ ﻣَﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻓِﻠَﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒَﻢ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ

ﺳﺎﻋَﺖ ۳ ﻧِﺼﻔﻪ ﺷَﺐ ﺑِﻬِﻢ ﺍِﺱ ﺩﺍﺩﻩ

ﻓِﻠَﺸﻮ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﯼ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟ ﻓِﻠَﺸِﺖ ﻣﯿﮑُﻨﻢ |:

****

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ؟

ﻣﯿﮕﻢ : ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩﺍﺭﻡ!

ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ ﺷﻪ ،

ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺖ…

ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ » ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ «

مامانه دیگه .

*****

بعضیام رو پله برقی ی جوری ژست میگیرن میان پایین

ک انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته.!!

آدم میخواد ی دسته گل بگیره بره استقبالشون…!!!

****
پول که داشته باشی

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!

ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ!

ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…

ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!

ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!

گوزت رو که نگو…….نفسه.

****

گابریل گارسیا میگه:

هرگز لبخند را ترک نکن، حتی وقتی ناراحتی…

چون هر لحظه ممکن است کسی عاشق لبخند تو شود…

.

.

من الان دارم می خندماااااا

.

.

کسی عاشقم نشد؟؟؟؟

.

.

نبودد کسی عایااااااا؟؟؟؟؟؟ߘ

.

.

عاشق نبود؟؟؟؟؟دوست معمولی چی؟؟؟؟؟؟!!!

.

.

پَ چی میگه این گابریل؟؟؟؟؟

.

هااااااا ؟؟؟کصااااافففطططططߘኊ

.

والا با این جمله هاشون با روحو روان آدم بازی میکنن


***

میدونی عکس پایینی یعنی چی؟؟




دقت کن...اگه نکته اش رو گرفتی...

هنرمندی به نام Laura Jenkinson با نقاشی روی لب انسان آثاری جالب و خلاقانه خلق می کند. او با استفاده از لب ها و نقاشی روی آنها شخصیت های معروف انیمیشنی را روی صورت به تصویر می کشد که دارای دهان هم هستند.

کاریکاتورهای تامل برانگیز + 15 عکس


























این دو تای پایین بیشتر به درد ما ایرانیها میخوره

......

.......


.........

.........


..........

.........


..........




..........



.........



...........

به بزرگواريه خودتون ببخشيد اگه تكراريم داشت

به یارو گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی ؟

گفت : میرم بالای درخت.

گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟

گفت: میرم سر شاخه درخت.

گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟

گفت: والا پلنگ ولم می کنه ، ولی توی بووووووووووووق ولم نمی کنی !

یه چیزی که مدت ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره و بندازش دور،

حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن توو گوش من



همیشه فکر مى کردم طرف تکپر منه

ولی بعدا فهمیدم منم یکى از اون ۱۱تام



دقت کردین ؟

کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم !

کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !

صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !


ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد

ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ



میخوام از پای اینترنت پاشم ولی پاشم نمیاد!

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

لامصب در شیشه مربا رو هر کاری کردم باز نشد


این استادایی روکه میگن من ننداختمت خودت افتادی رو باید بگیری بکشیشون

بعد بگی من نکشتمت خودت مردی


از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد

نتیجه میگیریم که : درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !


دو ساعته میخوام بخوابم

لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم

به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه

واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط ، این آخرین سلاحمه

دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم



دیگه نبینم کسی به جاستین بیبر بگه دخترها،،،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
،
۱۸سالش شده الان ۱زن کامله!!!!!!!


روش های رفتن به خارج
۱- با ماشین
۲- با اتوبوس
۳- با هواپیما
۴- با قاچاق
۵- با فتوشاپ!



دخترای مجرد توجه کنن !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. 150 تومن میگیرم میام خواستگاری تون که شما هم رد کنین ،اعتبارتون تو خانواده و فامیل بره بالا ...
(گل و شیرینی با خودتونه )
فقط بالاغیرتا رد کنین که شر نشه



تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال
مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم

زن: دارم سریال می بینم.........

مرد: جوووون زنه چه خوشگله!!!

زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه



اینایی که ازیه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشوخوندن وهرچی میگی آهان فهمیدم وِل کُن نیستن اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره؟



دوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست شدم میخوان بیان به نامزدم بگن,خیلی بد میشه آخه نامزدم همکلاسیه زنمه !
Gem TV



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛
بعد با اجازه ی عروس و داماد ،خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !

مورد داشتیم  طرف شبونه میرفته کولر بچه یتیمارو خاموش میکرده که یه وقت فکر نکنن بابا ندارن!


خواستم برم بیرون،بابام گفت:بشین باهات کار دارم.گفتم:رفیقم دم در منتظره.گفت:یا می شینی یا زنگ میزنم پلیس میگم ازت شیشه میخرم … O‎_o
خدا لعنتت کنه حشمت فردوس !



واحد  ر*ی*د*ن مشخص شد:
برزیل بر ثانیه !!

ﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺳﺮﯾﺎﻟﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ تو پیجش ﻧﻮﺷﺘﻪ :
work at modeling
یا امام زمان یا ظهور کن یا من همینجا با رضا صادقی پیاده بشم !

سره کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟

منم گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..

اعصاب نداشت بيرونم کرد...

خب میگفت از اتاق فرمان واسش وقت بگیرم والاا..
وحشى ى



کلی تف نگه داشتم منتظرم روزی پولدار بشم باهاش پولامو بشمرم



تلفن خونه زنگ زد ٬ جواب دادم عمم بود .
من- سلام عمه.
- سلام کسی خونتون نیست ؟
من - چرا دیگه من هستم .
- خب اگه کسی اومد بگو زنگ بزنن . خدافظ
و زرت قطع کرد ..
الان قشنگ احساس بز بودن بهم دست داده


ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﯼ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ....

ﮔﻔﺖ حرف نزن ﺑﺎﺑﺎ پول ﺧﺭﺩ ﺑﺪﻩ ، ﺧﻮﺭﺩ ﻧﺪﺍﺭﻡ :|

ملت اعصاب ندارنا!!!


اينكه ميگن هيچ جا مثه خونه ادم نميشه ، همش دوروغه محضه!
وجدانا ي هفته تو هتل بوديم به اين بركت قسم راضي نميشدم بيايم خونه!!!



والیبال چیست؟

فیلم سانسور شده ای است که هر از گاهی بین ان چند نفر با دست به توپ ضربه میزنند!!!



یارو نوشته:

بار اولی که با نامزدم رفتم رستوران،اینقده جوگیر شدم به گارسون 50تومن انعام دادم ،

2ساعت بعد برگشتم ازش بگیرم گفتن رفته شهرستان،رفتم ترمینال دنبالش



2 تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه!

راننده میگه :

.

.

.

.

اونی که مسن تره بشینه روی صندلی دیگه ...

و اینگونه شد که هر 2 زن به هم نگاه کردند

و صندلی تا پایان مسیر خالی ماند !!!


مورد داشتیم واسه دانلود شبانه رایگان پا میشده سحری میخورده
مدیونید اگه فکر کنید روزه نمیگرفته...!!


هموطنان عزیز:

مصرف مقدار زیاد آب در هنگام سحر به این معنی نیست

که شما در طولروز دخیره آب خواهید داشت

این خصوصیات ذخیره آب فقط مخصوص شترهاست ن شما

با تشکر

وزارت آب و برق


گرگ باش.....
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
همین دیگه گرگ باش
والا این پیشنهادو یکی به من داد منم گفتم حتما چیز خوبیه به شما هم گفتم


مورد داشتیم دختره شب قدر حاجت نگرفته،
علتو جویا شدن،
فهمیدن قرآن گذاشته بوده رو کیلیپسش!!



موهامو میبندم ، میگن مثه دم خر شدی …
صاف میکنم ، میگن شکل دخترا شدی …
هیچکار نمیکنم ، همونجوری فرفری میمونه ،‌ میگن شکل گوسفند شدی …
رفتم کوتاه کردم ، همون آدما اومدن میگن موی بلند بهت بیشتر میاد !!     



خانمه پشت فرمون بود،،
چراغ قرمز شد نرفت،
زرد شد نرفت
سبز شد نرفت
افسره رفت پهلوش گفت،
خانم شرمنده
ما همین ۳ رنگ بیشتر نداریم پسندتون نشد؟



به نظرم

می تونن دیوارای حموم رو

از جنس لیف درست کنن

که آدم راحت مثل خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه

اینهمه مشقّت برای لیف کشیدن کمر نکشه


فـیـفا ۱۵ بـا Level جـدیـد مـنـتـشر شـد :

1 . خـیـلی سـخـت

2 . سـخـت

3 . آسـون

4 . خـیـلی آسـون

5 . بـرزیــل


حافــــــــظ فرمــــــــودند كه :

خوشــــــٰا بانویی که همسرش تو باشــــــى

والٰا بخـــــــدا

حالا اگه خـــــودم ميگفتم ميگفتين خودشيفته س

اصن يه وضيه كه  حافظــم فَهميـــده


خواستم به اون دوست عزيزی كه با لامبورگینی پا شده رفته احيا كه حاجت بگيره عرض كنم :
عزيزم شما الان سوارِ حاجتِ منی خو


دختره همچین برام طاقچه بالا میزاره هااااا

نمیدونه اگه بگیرمش سال بعد ماه عسل دعوتم والااااا


فقط يه ايرانيه كه ميشينه يه دل سير غيبت ميكنه

و براي عالم و آدم حرف در مياره

و آخرشم ميگه :

  اصلا به ما چه!

ما به کسي کاري نداريم!

هر کي واسه خودش زندگي ميکنه !


طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب
اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه !
بعد اومده استاتوس گذاشته :
احساس نزدیکی به خدا می کنم وقتی روزه دار هستم!!
خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی
معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه

مخصوص پسرا....................

خانوم نیا پائین شما
.
.
.
.
.

زوجتک نفسی فی المدت المعلوم علی مهر

المعلوم»بگو :«قَبِلْتُ»! قَبِلْتُ؟
.
.
.
.
.

الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی..

نخند، کووفت دیگه کار ازکار گذشته!

بدو شام آماده کن، ترجیحا ماکارونی

.
.

این تقدیر الهی بود که تیم ببازه و تماشاگرا و بازیکنا به
“ماه رمضون” برسن

.
.
.
.

ب جمع بزرگان خوش آمدیم :
بزرگان حذف میشوند
اسپانیا , انگلیس , ایتالیا , کرواسی , پرتغال و حالا ایـــــــــــــــــران

.
.

من پولدار بشم به فردوسی‌پور حقوق میدم هر روز بیاد یه‌دونه از اون «چقد خوبیم ما» هاشو بگه انرژی بگیرم سر صبی !!
.
.
تو بازی قبلی خیلی با تیم غریبی میکردم! آخیش…
حالا شدیم ایران خودمون !!

.

اس ام اس های فوتبالی و والیبالی 

.

آقا قبول نیست..دسته خرابه رو داده بودن ایران |:

.
.
جام جهانی لیاقت نداشت بیشتر از این ایران توش بازی کنه.
همونجوری که لیاقت انگلیس و اسپانیا و ایتالیا رو نداشت.
این جام جامِ بی لیاقتاس اصن

.

.

رژ لب با طعم های زولبیا بامیه ، خرما ، مسقطی ، باقلوا ، شله زرد ، چایی شیرین
ویژه ی عشاق ، جهت بازکردن روزه در ایام ماه مبارک رمضان رســـــــــــید !!

.
.

مزدک میرزایی روهمینجوری فرستادن برزیل،استادیومها راش نمیدن
با بازیکنای تیم ملی نمیتونه مصاحبه کنه،اتوبوس سوارمیشه،
حتمن شبا هم رو کارتن میخوابه

.

.

صعود ملی پوشان عزیزمان را بر فرازآسمان برزیل
جهت عزیمت به میهن تبریک عرض میکنم

.
.

تتلو همین الان اعلام کرد من غلط بکنم یکی از اون ۱۱ تا باشم من یکی از اون ۶ تام (والیبال)

آروزی موفقیت توی بازی امشب برای ایران