● آداب کادو دادن
اگر اصلا کادو ندهید، خیلی خسیس هستید.

اگر کادوی ارزان بدهید، خسیس هستید.

اگر کادوی کوچک بدهید، باز هم خسیس هستید.

اگر کادوی با مارک ایرانی بدهید، بی تعارف خسیس هستید.

اگر کادوی گران بدهید، اهل پز دادن هستید.

اگر کادوی بزرگ بدهید، اهل پز دادن هستید.

اگر کادوی مارک دار بدهید، اهل پز دادن هستید.

اگر اصلا کادو بدهید... حالا من این کادو رو چیکارش کنم؟!

● آداب حرف زدن

اگر در مهمانی زیاد حرف بزنید، پرحرف هستید و حوصله آدم را سر می برید.

اگر در مهمانی کم حرف بزنید، کم حرف هستید و حوصله آدم را سر می برید.

اگر در مهمانی اصلا حرف نزنید، مغرور و پر افاده هستید و حوصله آدم را سر می برید.

اگر در مهمانی حرف نزنید و با حرکات صورت و چشم و ابرو ارتباط برقرار کنید، بی ادب هستید.

اگر لحنتان سوالی باشد، کنجکاو و فضول هستید.

اگر فقط به سوال ها جواب بدهید، تودار هستید و باید با آچار از شما حرف بکشند.

● آداب خنده

اگر حرف های خنده دار بزنید، لوده و مسخره هستید.

اگر جدی باشید و اخم کنید، بداخلاق هستید.

اگر به حرف های دیگران بخندید، بی جنبه و جلف هستید.

اگر به حرف های دیگران نخندید، آداب معاشرت سرتان نمی شود.

اگر بعضی وقت ها به حرف های دیگران بخندید و بعضی وقت ها

نخندید، غیرطبیعی هستید و عکس العمل هایتان غیر عادی است.

● آداب پذیرایی

اگر غذا زیاد بپزید، اهل ریخت و پاش هستید.

اگر غذا کم بپزید، خسیس هستید.

اگر غذا به اندازه درست کنید، چشم تنگ هستید و دست و دلتان می لرزد

که یک کم بیشتر درست کنید.

اگر غذای فرنگی بپزید، ندید بدید و اهل چشم و هم چشمی هستید.

اگر غذای ایرانی بپزید، سلیقه قدیمی و معمولی دارید.

اگر چند جور غذا بپزید، می خواهید هنرتان را به رخ بکشید.

اگر یک جور غذا بپزید، به مهمانتان توهین کرده اید.

● آداب دوست داشتن

اگر بگویید که زنتان را دوست دارید، زن ذلیل هستید.

اگر بگویید که شوهرتان را دوست دارید، او زن ذلیل است.

اگر بگویید که همسرتان را دوست ندارید، خائن هستید.

اگر بگویید که به همسرتان احساسی ندارید، بی احساس هستید.

اگر بگویید که مادرتان را دوست دارید، بچه ننه هستید.

اگر بگویید که مادرتان را دوست ندارید، حیوان هستید.

اگر بگویید که فرزندتان را دوست دارید، بی تجربه هستید و سرد و گرم روزگار را نچشیده اید.

اگر بگویید که فرزندتان را دوست ندارید، بی عاطفه هستید.

اگر بگویید که هیچکس را دوست ندارید، بیمار هستید.

اگر بگویید که همه را دوست دارید، احمق هستید.

● آداب زندگی

اگر پولدار باشید حتما دزد و کلاهبردار هستید.

اگر بی پول باشید، بی برو برگرد تنبل و بی عرضه هستید.

اگر زندگی معمولی و نان بخور و نمیر داشته باشید قطعا جاه طلبی لازم

را ندارید و مدام درجا می زنید.

اگر خانه و ویلا داشته باشید، مال مردم خور هستید.
اگر خانه و ویلا نداشته باشید، بی فکر و بی دست و پا هستید و بلد نیستید

از فرصت های زندگیتان به درستی استفاده کنید.

● آداب تمام کردن مطلب

اگر نوشته تان طولانی باشد حتما آب به مطلب بسته اید تا تعداد کلمه هایش

بیشتر شود! (به هر حال نویسنده ها هم محکومند که تا اطلاع ثانوی زندگی کنند!)
اگر نوشته تان کوتاه باشد حتما وقت نداشته اید و چیزی سر هم بندی کرده اید.

اگر نوشته تان نه کوتاه باشد، نه بلند (مثل این مطلب)... از مردم خوب

و عزیز و شریف و نجیبمان خواهشمندیم ادب و نزاکت و اصول اخلاقی و انسانی را رعایت فرمایند، ممنون!
_________________

بالشت خودم راترجیح میدهم،چراکه شانه های امروزی مثل

بالشتهای مسافرخانه اند،خوب میدانم سرهای زیادی را تکیه گاه بودند!!!

دوستم تعریف می کرد :
چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از

چراغ رد شد! یه ماشین راهنمایی رانندگی سرچهاراه
پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش

گفت : وانت کجا میری ؟؟؟
وانیته هم پشت بلند گوش

گفت دارم میرم خونه !!
مارو میگی
پلیس رو میگی

موز خریدم، شد دونه ای 700تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر 700تومن کنیم و

تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمتپوستش میشه 275 تومن!.
.
.
.
.
.
.
باید پوستش رو هم خورد... |:

کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد
دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم

ما همش فال حافظ میگیریم نگو

حافظ خودش فال قهوه میگرفته !

نشون به او نشون که میگه :

ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم !

به آمريكايی ميگن تفريحت چيه ؟
ميگه سفر ميكنيم

به ژاپنی ميگن تفريحت چيه ؟
ميگه روبات ميسازيم
...
به فرانسوی ميگن تفريحت چيه ؟
... ميگه نقاشی ميكشيم

به ايتاليايي ميگن تفريحت چيه ؟
ميگه آشپزی ميكنيم

به اسپانيايی ميگن تفريحت چيه ؟
ميگه گاوبازی ميكنيم

و اما به ايرانیه ميگن تفريحت چيه ؟
ميگه: بدبختيامون رو تو فيس بوک مينويسيم ،
لايک ميزنيم، بهشون ميخنديم

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه داشته امتحان رانندگي ميداده. سرهنگه ازش مي پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي كنه مي پرسه: يعني چي؟

ترکه ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف --------------------------------------------------------------------------------

به تركه می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟ می گه : لای نون می گن : لای نون ؟ می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. ترکه می گه: آهان فهمیدم، شلنگه

--------------------------------------------------------------------------------

دکتر از ترکه میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور --------------------------------------------------------------------------------

تركه زنگ ميزنه 118 ميگه: شماره غضنفر رو داريد، يارو ميگه: نه، بعدش تركه ميگه: پس من ميگم تو يادداشت كن --------------------------------------------------------------------------------

از ترکه می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!! --------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!

--------------------------------------------------------------------------------

تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره! --------------------------------------------------------------------------------

ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه به لره میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم! --------------------------------------------------------------------------------

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز - آبى - قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!! --------------------------------------------------------------------------------

تو اتاق عمل بيمارستان مغز يك میوه فروش رو با يك روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودي رفتن ديدند ميوه فروشه ميگه اگه خدا بخواد سيب كيلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد ديدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم مي زنه و ميگه بدو بدو كه امام حسينو كشتند . . . --------------------------------------------------------------------------------

مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟ مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته --------------------------------------------------------------------------------

یارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر... وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب --------------------------------------------------------------------------------

از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره --------------------------------------------------------------------------------

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

--------------------------------------------------------------------------------

به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم! --------------------------------------------------------------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم! --------------------------------------------------------------------------------

دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی! --------------------------------------------------------------------------------

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

جک شماره 1 : معلمه به شاگردش میگه تو امسال چطوری می خوای قبول شی ؟

نه درس می خوانی، نه میای باغ ........!!؟

جوک شماره 2 :غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه

صبح که از خواب بلند میشه میبینه تو خودش ریده دستشم تو شورتشه!

جک شماره 3 :غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه

جوک شماره 4 :غضنفربه دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفرمیگه به جهنم بخاطر

خودت گفتم من خودم زن دارم

جک شماره 5 :به غضنفریه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت

ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم

جوک شماره 6 :غضنفرداشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه

داد می زنه آی بلال شیر بلاله

جک شماره 7 :غضنفرعاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه

جوک شماره 8 :یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفرسوار هواپیما بودن که

زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه:

یکی از شماها باید از هواپیما بپره بیرون، غضنفرمی گه: من می پرم به یه شرط:

همه تون برام کف بزنین، همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!

جک شماره 9 :غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

جوک شماره 10 :غضنفرسفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده....

جک شماره 11 :غضنفرتو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش

جوک شماره 12 :گه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه ... اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه....

اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه... ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن