بیل گیتس مؤسس شرکت بزرگ مایکروسافت با میزان دارایی در حدود ۷۸.۹ میلیارد دلار، در حال حاضر ثروتمندترین مرد دنیا محسوب می‌شود. بیل گیتس از زمانی که در اوایل دهه ۸۰ با همکاری پاول آلن انقلابی را در صنعت کامپیوترها ایجاد کرد مورد توجه عموم قرار گرفت.
بیل گیتس بزرگ تمام اسباب بازی‌هایی را که می‌توانید تصور کنید که متعلق به افراد ثروتمند است را دارد. از جت شخصی گرفته تا خانه ۶۵۰۰ متر مربعی که نام آن را Xanadu ۲ گذاشته است.
در ادامه این مطلب با ثروتمندترین مرد دنیا بیشتر آشنا می‌شوید.
- بیل گیتس در 28 اکتبر سال 1955 در شهر سیاتل به دنیا آمد. در دوره نوجوانی علاقه وی به کسب علم به قدری بود که تمام کتاب‌های دایرة‌المعارف World Book را از اوا تا آخر خواند.

- والدین بیل وی را در مدرسه لیک ساید در سیاتل ثبت نام کردند. جایی که پاول آلن همکار وشریک وی در تأسیس مایکروسافت هم در آنجا در خوانده بود. وی دز سخنرانی در سال 2005 اعلام کرد که ایده راه اندازی شرکتی که بتواند به قدری پیشرفت کند که یک کامپیوتر شخصی را در اختیار همه افراد قرار دهد از همین مدرسه شکل گرفت.

- در سال 1973 بیل گیتس وارد دانشگاه هاروارد شد. با وجود اینکه رشته اولیه وی برای تحصیل در این دانشگاه حقوق بود؛ بعد از گذشت مدت کوتاهی رشته خود را تغییر داد و رشته علوم ریاضی و کامپیوتر را انتخاب کرد.
- هاروارد جایی است که بیل گیتس با استیو بالمر ملاقات می‌کند و بعدها وی را به مایکروسافت می‌آورد و در نهایت وی را پس از خود مدیر عامل مایکروسافت می‌کند.

- دو سال بعد از ورود به هاروارد بیل گیتس ترک تحصیل می‌کند تا مایکروسافت را به همراه پاول آلن تأسیس کند. از آنجایی که وی هیچگاه موفق به تکمیل تحصیلات تکمیلی خود نشد دانشگاه هاروارد در سال 2007 دکترای افتخاری را به بیل گیتس اهدا کرد.
  
- بیل گیتس شروع به انجام پروژه‌های توسعه نرم افزاری برای کامپیوتر MIT Altair؛ اولین کامپیوتر شخصی دنیا کرد. در سال 1977 بیل گیتس و آلن به نیو مکزیکو نقل مکان کردند تا شرکت نرم افزاری تازه تأسیس خود را بنا کنند. در این تصویر 11 کارمند اولیه مایکروسافت را بعد از تأسیس می‌بینید.

- مایکروسافت در سال 1985 ویندوز را عرضه کرد و در سال 1986 فروش عمومی آن را آغاز کرد. تا سال 1987 بیل گیتس 31 ساله دیگر میلیاردر شده بود.

- در سال 1995 بیل گیتس با میزان دارایی 12.9 میلیارد دلار ثروتمندترین فرد دنیا نامیده شد. از آن زمان تا کنون وی در لیست ثروتمندترین افراد در دنیا قرار داشته است.
- در سال 1988 پرونده مایکروسافت به دادگاه فرستاده شد. اتهام این شرکت تک قطبی کردن صنعت نرم افزارهای کامپیوتری بود.

- بیل گیتس به همراه همسر و سه فرزندش در این خانه بزرگ در شهر مدینا واشنگتن زندگی می‌کنند. خانه محل سکونت گیتس از لحاظ تکنولوژی بسیار پیشرفته است. سیستم تنظیم اتوماتیک دما و نور بخشی از آن است. این خانه زیبا 24 سرویس حمام دارد. و گاراژ آن گنجایش 23 خودرو را دارد. ارزش این خانه چیزی در حدود 121 میلیون دلار است.

- سال گذشته بیل گیتس خانه ای ویلایی را به ارزش 8.7 میلیون دلار در ولینگتون فلوریدا خریداری کرد.

- بیل گیتس بخشی از اوقات فراغت خود را در کمپ آپوسویت که یک مرکز اسکی دور افتاده در گرین لند است می‌گذراند.

- بیل گیتس علاقه زیادی به خودروهای سریع دارد. در طی این سال‌ها وی یک پورشه 930 توربو، یک مرسدس، یک جگوار X16، یک کاررا کربیولت و یک فراری 348 را خریداری کرده است. وی در اوایل تاسیس مایکروسافت با پورشه 911 خود به انجام مسابقه در بیابان می‌پرداخت.

- سرمایه گذار معروف؛ ورن بافت یکی از دوستان نزدیک و صمیمی بیل گیتس بوده و بارها به بنیاد خیریه بیل و ملیندا گبتس کمک‌های میلیونی کرده است. علاوه بر این بیل گیتس عضو هیئت مدیره Berkshire Hathaway نیز است.

- بیل گیتس در سال 2000 از سمت مدیر عاملی مایکروسافت کناره گیری کرد و در حال حاظر به عنوان مشاوره مدیر عمل کنونی مایکروسافت ساتیا نادال فعالیت می‌کند. وی در این سال‌ها توجه خود را بیشتر بر روی فعالیت‌ها و سفرهای خیریه به همراه همسرش متمرکز کرده است.

- گیتس در سال 1997 با هزینه 21 میلیون دلار یک جت شخصی خریداری کرد تا بتواند سفرهای خود را به نقاط مختلف برای انجام امور خیریه راحت‌تر انجام دهد.

مشخصات عمومی سونی Xperia Z4

• شبکه 2GGSM 850 / 900 / 1800 / 1900
• شبکه 3GHSDPA 850 / 900 / 1900 / 2100
• شبکه 4G LTE
• سیم کارتنانو سیم کارت
• تاریخ معرفی2015, آوریل
• وضعیتبه زودی. زمان عرضه اولیه سه ماهه دوم 2015

بدنه سونی Xperia Z4

• ابعاد146x72x6.9 میلیمتر (5.75x2.83x0.27 اینچ)
• وزن144 گرم (5.08 oz)

• - IP68 certified - dust proof and water resistant over 1 meter and 30 minutes

صفحه نمایش سونی Xperia Z4

• نوعصفحه نمایش لمسی خازنی IPS LCD, با 16 میلیون رنگ
• اندازه5.2 اینچ (نسبت سطح صفحه نمایش به بدنه در حدود 70.9 درصد)
• وضوح1080x1920 پیکسل (در حدود 424 پیکسل در هر اینچ)
• قابلیت چند لمسیدارد,
• فن آوری محافظShatter proof glass

• - Triluminos display
  - X-Reality Engine

زنگ سونی Xperia Z4

• انواع زنگویبریشن; MP3, WAV زنگ
• بلندگودارد, اسپیکرهای استریو
• 3.5mm jack

حافظه سونی Xperia Z4

• کارت حافظهmicroSD, تا 128 گیگابایت
• داخل دستگاه32/64 گیگابایت, 3 گیگابایت RAM

امکانات ارتباطی سونی Xperia Z4

• GPRSUp to 107 kbps
• EDGEUp to 296 kbps
• سرعتHSPA 42.2/5.76 Mbps, LTE Cat6 300/50 Mbps
• شبکه بی سیمWi-Fi 802.11 a/b/g/n/ac, dual-band, Wi-Fi Direct, DLNA, hotspot
• بلوتوثv4.1, A2DP, apt-X
• NFC
• USBmicroUSB v2.0 (MHL 3 TV-out), USB Host

دوربین سونی Xperia Z4

• اصلی20.7 مگاپیکسل, 5248 ? 3936 pixels, فوکوس اتوماتیک, فلش LED
• دیگر امکانات1/2.3 اندازه سنسور, ثبت اطلاعات مکانی (geo-tagging), فوکوس لمسی (touch focus), تشخیص چهره, تصویربرداری HDR, پانوراما
• فیلم برداریفیلم برداری 2160p با سرعت 30 فریم در ثانیه, فیلم برداری 1080p با سرعت 60 فریم در ثانیه, فیلم برداری 720p با سرعت 120 فریم در ثانیه, تصویربرداری HDR
• ثانویه5.1 مگاپیکسل, فیلم برداری 1080p با سرعت 30 فریم در ثانیه

دیگر امکانات سونی Xperia Z4

• OSسیستم عامل اندروید, نسخه 5.0 (Lollipop)
• ChipsetQualcomm MSM8994 Snapdragon 810
• CPUQuad-core Cortex-A53 & Quad-core Cortex-A57
• GPUAdreno 430
• موقعیت یاب (GPS)دارد, with A-GPS, GLONASS/ Beidou (market dependant)
• رادیوTBC
• رنگ بندیسفيد, مشكی, مسی, سبز
• حسگرهاشتاب سنج, ژیروسکوپ, حسگر مجاورتی, قطب نما, فشارسنج
• پیغام رسانیSMS (threaded view), MMS, Email, IM, Push Email
• مرورگر وبHTML5
• جاوا

• - Fast battery charging: 60% in 30 min (Quick Charge 2.0)
  - ANT+ support
  - Active noise cancellation with dedicated mic
  - Xvid/MP4/H.264 player
  - MP3/eAAC+/WAV/Flac player
  - Document viewer
  - Photo/video editor

باطری سونی Xperia Z4

• Non-removable Li-Ion 2930 mAh battery

وقتی کسیــــــ با شما مانند یک گزینه رفتــــــار میکند

با خارج کردن خودتان از معادله به او کمک کنید تا انتخاب هایش

را محدود کندبه همینــــــــــــــ سادگیـــــــــــ

مردمــــــ این شهر چقدر خوبند!

دیدند کفش ندارم،برایمـــ پاپوش درست کـــردند...

هميشه ماندن دليل بـــر عاشقي نيست

خيلي ها ميرن تا ثابتــــ كننـــ عاشقــــ اند وميماننـد٠

گذشته ی من گذشت ..!حتی می توانم بگویم درگذشتــــــــ...

و من برایش ماهها و روزها سوگواری و سکوت کردم .....

خاطراتم را زیر و رو کردم و ای کاشهای فراوان گفتمــــــــــ ..!

ولی دیگـــــــر بس است!

... ... ... ... من بـــــــه شروعی دیگر می اندیشمــــــــــ

و به شروع زندگی دیگر و حس ناب تازه شدنــــــ

 درد یکــــــــــــــــــــ پنجره را پنجره ها می فهمند

اگه این دخترا یه چن ساله دیگه ازدواج کنن ..
.

.

.

.

باید اول بری از فرندهاش  واسه ازدواجش اجازه بگیری!!


همین که خدا  تو  این همه سیاره ما رو تو زمین
و تو بین  5 تا قاره ی زمین  مارو تو آسیا

و از بین پونصد  ششصد تا کشور داخل  آسیا  تو ایران آفرید

نشون میده چقدر واقعا مارو دوست داره  اصلا علاقه داره  سرازیر میشه!!


دقت کردین که گل کلم که تو ترشی هست نقش پسته تو آجیل رو داره؟؟؟



پسره 10 سالشه نوشته :
شبی که با بوسه هایت نمیخوابم میخواهم دنیا را با اشک هایم نابود کنم!

.

.

.

.

.

باور کنید خود من تا چن وقت پیش فکر میکردم سوهان روح یه چیزی تو همون مایه های

سوهان قمه ولی نامرئی!!


راه کار های افزایش جمعیت ایران
..

.

..

.

..

تعطیلی شرکت سایپا و ایران خودرو  ....!!!

تعطیلی کامل شرکت های هواپیمایی ایران..!!

کنسل کردن اردوی راهیان نور....!!

کیف پول رفیقم رو زدن
.

.

.

.

رفیقم میگه عیب نداره ایشالله بشه خرج درمون  ایدز و تصادفشون  !!!

بهتره بیایید یه کم در مورد مفهوم گذشت باتون صحبت کنم...     

دقت کردین ما ایرانیا  تو ایران دنبال رستوران خارجی میگردیم!!


اون وقت تا پامون میرسه اون ور آب در به در دنبال رستوران ایرانی میگردیم ؟؟

ای خدا




دیشب یه کنسرت گذاشتم دو میلیون نفر هم جمعیت اومده  بود
.

.

.

.

.

مرسی از همتون ایشالله  تو خواب هاتون جبران کنم


دیدین تو شهربازی
اونایی که پای دستگاه وایستادن چطوری ژست میگیرن؟

انگار خودشون مخترع دستگاهن :|

بزنی تو سرشون ها!!


خیلی خوب میشد اگه هفتا دوست دختر داشتم هر روز با یکیشون میرفتم بیرون
.
.
.

.
.
.
.
هشتا دارم همه ی برنامه هام به هم ریخته!!!




با بابام دعوام شده حالا موندم model بشم یا خواننده .

دوستان لطفا راهنمایی کنید؟؟


ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﻪ
ﯾﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﻭ ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺘﻢ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﻣﻮ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ؟؟



تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدیمون اینه که:
هر روز که بخوایم، میتونیم اگه خواستيم ، دوش بگیریم!

قبل تَر از ما که حموم نبود،...

بعدتر از ما هم آب نیست


مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته آزاد یا دولتی؟
دختره گفته پیام نور...
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرد!!!


وقتی عزرائیل به من گفت نوبت توست که بمیری،

فهمیدم این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست!

سازمان هواشناسی طی اطلاعیه ای اعلام کرد:

یکم هوای همدیگرو داشته باشید :|



دخترخاله ام میگه اعتراف میکنم مادخترا گاهی خودمونم نمیدونیم واسه چی قهرکردیم!

فقط حس میکنیم الان لازمه که قهرکنیم :|


آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه با هم تصادف کنیم

و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم

.

.

.

میخوام بگم برات ارزوی موفقیت دارم !

منتظر من نباش من کنکور گند زدم نمیتونم بیام دانشگاه!

خدافظ :|





مورد داشتیم پسره می خواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بهش گیر دادن که چادرت کو؟

خدایا تمومش کن

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ

ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ بعدِ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !

ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛

بعدشم دارم میرم یونیسف !

****

مجری:پسرعمه توچرا انقدرخرابکاری؟

پسرعمه زا: شیطون منوگول میزنه!

مجری:چرا بقیه بچه ها رو گول نمیزنه!؟

پسرعمه زا: واس کم کاری شیطون هم من باید پاسخگو باشم!؟

****

رفتم باغ وحش

از نگهبانه میپرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟

میگه بازدید کننده ای

پـَـــ نــه پـَـــ نه از اقوامشون هستم

اینورا کاری داشتم گفتم سری بهشون بزنم

****

یارو زنگ زده رادیو می گه

.

از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید

ما قدمی به عقب نمی رویم

.

مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید

.

گفت از بافق

****

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،

برگشتم …

مامانم میگه رسوندیش؟

پَ نه پَ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه ..

****

تو فیس بوک خوندم

آیا میدانستید فاصله مچ دست تا آرنج اندازه کف پاست؟

اومدم اندازه بگیرم،

اولش گو...یدم،

بعد خشتکم پاره شد،

آخرشم کمرم رگ به رگ شد!!!!

*****

یکی از فانتزیام اینه که دختر همسایمون تیر بخوره بعد سریع با هلیکوپتر برسونمش بیمارستان بعد دکتر بگه : اوه خدای من ! این گروه خونیش خَـعلی کم یابه ! بعد پرستار با قیافه ی عاشوفته به دکتر بگه دکتر نبضش ضعیف شده باید هرچه زود تر بهش خون برسونیم بعد مادر دختر همسایمون شروع کنه به گریه کردن , پدرش به دکتر بگه دِ عـاخه لامـــــصب یه نگاهی به دور و بَـرت بـنداز ! دخترم داره جون میده ! بعد دکتر داد بزنه بزنه کسی نیست این فداکاری رو انجام بده !؟ بعد من در حالی که دارم هلیکوپترو خاموش میکنم و سوییچشو در میارم , از هلیکوپتر بیام بیرون و با یه لبخنده ملیح آستینمو بزنم بالا به دکتر بگم بیا بزن بعد پدر دختر همسایمون با لبخند بگه چرا دیر کردی داماده گــُلم ؟ بعد من برم توی اتاق عمل بعد که دختره بهوش اومد بگه ، پس عشق من کوش ؟ بعد باباش از پنجره به افق خیره بشه و لبخند رضایت بگه ، متاسفانه باید بگم به خاطـره ها پـیـوست

*****

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ که ﺑﻮﺩﻡ

ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ

ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ :

ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ !!

از همون موقع اینجوری شدیم !

****

یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم تو خیابون راه میرم یهو ببینم یه دزد اسلحه شو گذاشته رو شقیقه یه خانوم سانتی مانتال و میخواد کیفشو خالی کنه ، منم سریع بپرم بینشونو و درحالیکه دارم تفنگو ازش میگیرم باهاش درگیر شم و درحین درگیری یهو صدای شلیک شنیده شه و چند ثانیه هر دومون چشم تو چشم به هم نگاه کنیم و یهو دزده بخوره زمین و در حالیکه از شیکمش داره خون فواره میزنه من بگم : نهههههههه من نمیخواستم اینطوری شه … در همین حین پلیس از راه برسه و منو دستگیر کنه ! (شش ماه بعد)

تو دادگاه در حالیکه من دارم بی گناهیمو ثابت میکنم قاضی من رو مقصر بدونه و به قصاص محکوم کنه بعد در حالیکه من نا امید شدم یه نگاه به خانواده ام میندازم میبینم همه شون دارن گریه میکنن و یه نگاه به خانواده مقتول میکنم میبینم خون جلو چشاشونو گرفته سریع اونورو نیگا میکنم … بعد برمیگردم سپیده رو نگاه میکنم میبینم یه سر تکون میده به معنی خاک تو سرت ، عآخه به تو چه ربطی داشت نخود هر آش ؟؟؟ (بقیه شو یادم نمیاد عاخه شوکه شده بودم)

خلاصه روز اعدام فرا میرسه و منو میبرن برای اعدام ؛ بعد وقتی میخوان حکم رو اجرا کنن قاضی بهم میگه آخرین خواسته ات چیه ؟ منم میگم آخرین خواسته ام اینه که اعدامم نکنین ، بعد قاضی با همکاراش یه مشورت میکنه و با آخرین خواسته ام موافقت میکنه …

بعد منم میرم تو افق سحرگاهی محو میشم !

****

یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود …

****

گاهی اوقات

یه غلطی میکنیم

که بعدش هر غلطی میکنیم

نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم

جمله ی سنگینی بود دوساعت هوا خوری

****

وجدان چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیزى است که انسان راازگناه بازنمیدارد،فقط گناه راکوفت آدم میکند

****
اینم معلم زبان ما تعریف کرد.

گفت سر یه کلاس مختلط از دختره پرسیده تعطیلات کجا بودین؟

دختره گفته:

I was in jamshid’s bed!

بعداً معلوم شده منظورش تخت جمشیده!!]

*****

ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﺭ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺭﻋﯿﺘﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪ . ﺩﯾﺪ ﻛﺎﺳﻪﺍﯼ ﻧﻔﯿﺲ ﻭ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺩﺭﮔﻮﺷﻪﺍﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﮔﺮﺑﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﺁﺏ ﻣﯽﺧﻮﺭﺩ . ﺩﯾﺪﺍﮔﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﻛﺎﺳﻪ ﺭﺍ ﺑﭙﺮﺳﺪ ﺭﻋﯿﺖ ﻣﻠﺘﻔﺖ ﻣﻄﻠﺐﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﺮﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻣﯽﻧﻬﺪ. ﻟﺬﺍ ﮔﻔﺖ :

ﻋﻤﻮﺟﺎﻥ ﭼﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺁﯾﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻪﻣﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ؟ ﺭﻋﯿﺖ ﮔﻔﺖ: ﭼﻨﺪ ﻣﯽﺧﺮﯼ؟ ﮔﻔﺖ : ﯾﻚﺩﺭﻫﻢ . ﺭﻋﯿﺖ ﮔﺮﺑﻪ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺵﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺒﯿﻨﯽ . ﻋﺘﯿﻘﻪﻓﺮﻭﺵ ﭘﯿﺶ ﺍﺯﺧﺮﻭﺝ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮﺟﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺑﻪ ﻣﻤﻜﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺗﺸﻨﻪﺍﺵ ﺷﻮﺩ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻛﺎﺳﻪ ﺁﺏ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ . ﺭﻋﯿﺖ ﮔﻔﺖ : ﻗﺮﺑﺎﻥ ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ پنجاه ﮔﺮﺑﻪ ﻓﺮﻭﺧﺘﻪﺍﻡ. ﻛﺎﺳﻪ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻧﯿﺴﺖ . عتیقه است.

****

یه روز یه پسره، میره تو جمع اسکولا می بینه هر کی یه عددی رو میگه: بقیه می خندن

می پرسه: چرا این کارو می کنید؟

می گن: ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!

پسره میگه: خب مثلاً ۴۵ یعنی چی!؟

می بینه یکی از خنده قش کرده یکی سرشو می کوبه تو دیوار!

پسره میگه: چرا می خندین!!؟؟

میگن: خدا لعنتت کنه اینو تا حالا نشنیده بودیم!

****

تو یه جمعی هستم

بابام زنگ زده میگه یه سوال میپرسم تابلو نکن

فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟

میگم باشه.

میگه اونجا چه خبره؟

به نظر شما بگم اره یا نه

؟؟

****

ی دختره بم صب مسیج داده…

جلام

تو جلد خوکصلی فدات بلم!

جی اف میفا ندالی?

میثه بلات دوچ صم ?

بوچ بوچ !!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زنگ زدم وزارت اطلاعات

گفتم چن تا کارشناس رمز گشایی بفرستن

من ک خودم احتمال حمله تروریستی میدم

****

میکروجکمتر” چیست؟؟؟

.

.

.

حداقل زمانی که در ایران یک اتفاق بیفتد و

تبدیل به جک شود را میکروجکمتر گویند

****

بعضی خانوما اینقدر پاشنه کفش شون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش بریم

باید بگی سوار شو بریم !

****

یکی از فیلمهایی که الان رو پرده سینما داریم…. فیلم “خانوم” هست

رفته بودم سینما یه آقایی اومد به گیشه گفت:

دو تا خانم برا ساعت ۱۲

من:/

گیشه

مردم


****

آمریکا کجاست؟؟!!!

آمریکا جاییست

که بزرگترین کمدینش (رابین ویلیامز) ازفرط افسردگی

خودکشی میکنه

.

.

و ایران جاییست

که افسرده ترین مردمانش ۲۴ ساعته

درحال جک ساختن هستن!!!!!!

.

تاحالا ازاین زاویه نگاشون نکرده بودم…

آمریکایی های بدبخت

خخخخ

****

وقتی مردی در خودرو را برای زنش باز می کند

شما می توانید مطمن باشید که

یا ماشین جدید است یا همسرش !

****

پلیس راه جلو یارو رو میگیره میگه: گواهینامه داری ؟

یارو میگه: بزارتو داشبورد نگاه کنم شانست بزنه داشته باشم،

یکی هم انبردست میخواست نداشتم!!

****

در یک مراسم ختم،

مردان زیادی آمده بودند ،

از صاحب عزا پرسیدن: چی شده؟

گفت: گاوم با شاخش زده زنمو کشته،

گفتن: این همه مرد برای تسلیت آمدن؟

گفت: نه، برای خریدن گاو آمدن !

****

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ

ﭼﺮﺍ مردا با همسرشون ﻭﻗﺘﯽ حرف میزنن ﺻﺪﺍشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﺳﻪ!

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ همکارای خانومشون ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰنن،

صداشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺴﺮﻭ ﺷﻜﻴﺒﺎییه؟!!!

****

هوارو هم فیلتر کردن لامصبا،

از گرمای تابستون پریدیم تو سرمای زمستون !!

آقا هوا دو نفره ی پاییز چی شد این وسط؟؟؟

****

شادی را هدیه کن حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند،

عاشق شو حتی به آنهایی که دلت را شکستند،

دعا کن برای کسانی که نفرینت کردند،

ومهربان باش با آنانی که با توخصومت میورزند…

.

.

.

.

.

.

و اینگونه حتما به فنا خواهی رفت.

ودهان مبارکت آسفالت خواهد شد.

موفق باشی.

****

خدایا

حتمأ باید بمیریم روحمون شاد شه؟!!

نمیشه همینطورى یه حالى بدى…!!!؟؟؟

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ

ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ

ﺍﻣﺎ

ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ؟! ؟! ؟! ؟!

****

ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﺮ ﭘﺎ .....

ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ،

ﺍﺻﻠﻦ ﺣﻘﺘﻪ !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﻭ

ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎ هاش ﻫﺪﺍﯾﺘﺶ ﮐﻨﯽ ﺳﻤﺖ ﭼﺎﻩ !

****

یکی از خطرناک ترین کارهایی که من تو بچگیم میکردم این بود که

نخ پولو در میاوردم بعد با کلی استرس پولو به نونوا می دادم …….

لامصب هیجانش اندازه ی اختلاس از بانک مرکزی بود

****

امروز گوشی دختره رو تو خیابون ازش دزدیدن

نشسته بود رو زمین خودشو میزد به زمین و زمان بدو بیراه میگفت ….

داد میزد واااااااایییییییی لاینم وااااااااییییییی وایبرم واااااااییییییی واتساپم

وااااااایییییییییییی ۱۰۰ تا داداشااااااااااااام

واااااایییییییییییییییییی ۲۴۳۶ تا عشقااااااااااااااام

خداااااااااااااااااا بدبخت شدم ..

ازبین رفتمممممممممم

بهش گفتم : خانوم خوشگله بلندشو این کارا چیه ؟؟

برگشته میگه توروخدا همینجوری یه عکس ازم بگیر بزار تو لاین

بگو سارینا برمیگردههههههههههه

خدایا آب دستت داری بزار بیا اینو شفا بده…

بدجورى این دختره توى اولویته والا

****

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ

رژ گونه برنز زده ٬

ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ،

ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛

ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ !!!

ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ

****

پسره میگفت:

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺭِﻓﯿﻘَﻢ ﺑِﻬِﻢ ﺯَﻧﮓ ﺯَﺩ

ﮔُﻔﺖ : ﺳَﻼﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑِﻬِﻢ ﯾﻪ ﮐُﻤَﮑﯽ ﮐﻨﯽ !!!

ﮔُﻔﺘَﻢ : ﺑِﻔَﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﮔُﻔﺖ : ﺍﻣﯿﺮ ‘ ﮔﻠﮑﺴﯽ ﺍﺱ ﻓﺎﯾﻮ ‘ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ

‘ﺍﯾﻔﻮﻥ ﻓﺎﯾﻮ ﮔﻠﺪ ﺍﺱ ‘ ﻓﺮﺩﺍ ﺗَﻮَﻟُﺪِﺷِﻪ ﻣﻮﻧﺪَﻡ ﭼﯽ |:

ﻭﺍﺳَﺶ ﺑﮕﯿﺮَﻡ !!!

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑَﻌﺪ ﻣَﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻓِﻠَﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒَﻢ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ

ﺳﺎﻋَﺖ ۳ ﻧِﺼﻔﻪ ﺷَﺐ ﺑِﻬِﻢ ﺍِﺱ ﺩﺍﺩﻩ

ﻓِﻠَﺸﻮ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﯼ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟ ﻓِﻠَﺸِﺖ ﻣﯿﮑُﻨﻢ |:

****

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ؟

ﻣﯿﮕﻢ : ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩﺍﺭﻡ!

ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ ﺷﻪ ،

ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺖ…

ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ » ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ «

مامانه دیگه .

*****

بعضیام رو پله برقی ی جوری ژست میگیرن میان پایین

ک انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته.!!

آدم میخواد ی دسته گل بگیره بره استقبالشون…!!!

****
پول که داشته باشی

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!

ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ!

ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…

ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!

ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!

گوزت رو که نگو…….نفسه.

****

گابریل گارسیا میگه:

هرگز لبخند را ترک نکن، حتی وقتی ناراحتی…

چون هر لحظه ممکن است کسی عاشق لبخند تو شود…

.

.

من الان دارم می خندماااااا

.

.

کسی عاشقم نشد؟؟؟؟

.

.

نبودد کسی عایااااااا؟؟؟؟؟؟ߘ

.

.

عاشق نبود؟؟؟؟؟دوست معمولی چی؟؟؟؟؟؟!!!

.

.

پَ چی میگه این گابریل؟؟؟؟؟

.

هااااااا ؟؟؟کصااااافففطططططߘኊ

.

والا با این جمله هاشون با روحو روان آدم بازی میکنن


***

میدونی عکس پایینی یعنی چی؟؟




دقت کن...اگه نکته اش رو گرفتی...